Vtipy .....

[pučanges]

[pučanges]

[JOSEF 15]

[BUBENIK]

http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa ... stavu.html

[Matúš Sabo]

to je skôr k pláču, že na ake miesta sa kde aky k***t dostane co ma v hlave nasrato

[Matúš Sabo]

Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno
letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v
jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

[JOSEF 15]

[Shelby]

Francouzský policista zastaví automobil a ptá se řidiče jestli požíval alkohol.

S velkými obtížemi se Angličan přizná, že pil celý den. Že jeho dcera se ráno vdávala za Francouze a že on při té příležitosti vypil šampaňské, několik lahví vína a nakonec pár skleniček whisky.

To policistu rozčililo, nechal jej fouknout do balonku a nakonec se Angličana zeptal, jestli si je vědom svého přestupku a ví, proč bude podle francouzského zákona zatčen.

Angličan pobaveně odpoví: "Ne pane, nevím. Ale, když už jsme u těch otázek, jste si vědom toho, že sedím v britském automobilu a řídí má žena...na druhé straně !!!

[vrky]

PANE DOKTORE,

KDYŽ SPOLKNU SPERMII, TAK MŮŽU OTĚHOTNĚT?

POKUD JSTE PÍČA, TAK ANO!

[-Jakub-]

vrky : voéééé

[Johnny_P]

Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů... Když už přituhuje, ženská zjistí, že to právě dostala a říká
"třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat".
To všechno proběhne bez problémů... Ráno se chlap probudí, ženská nikde, celá postel od krve: "do prdele, ja ji snad zabil!!!!"!
Běži do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté "fajn, takže jsem ji nepodřízl....".
Jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí "takže jsem ji ani nezastřelil....".
Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve: "ty vole, ja ji sežral!!!!"

[Witmen]

přijde retard k stánku a říka...jáá chci zmrzlinu....a jakou si dáte, ? jahodovou, čokoladovou? .... Mě je to jedno, mě stejně spadne na zem

[jog!n]

http://ostrava.idnes.cz/brzdy-jsem-odmo ... zpravy_jog

[Johnny_P]

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m, odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.



Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.
Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší
Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.
S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.
Švéd se ptá:"Kolik nařežete za hodinu?"
Rus odpovídá: "4 kubíky."
Švéd:"To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd"
Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá: "Što eto za ráchot?"

[meloun]

Žena: Pane pijete pivo?
Muž: Ano
Žena: Kolik piv denně?
Muž: Tak asi 3 ...
Žena: Kolik platíte za pivo?
Muž: Kolem dvaceti pěti korun.
Žena: A jak dlouho pivo pijete?
Muž: Zhruba 30 roků ...
Žena: Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně 2 250.
Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000 Kč, mám pravdu?
Muž: Asi ano.
Žena: Za 30 roků by to bylo více jak 810 000 Kč, pravda?
Muž: Je to možné ...
Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je na úročený účet,
mohl byste si za to teď koupit Ferrari!!!
Muž: Paní, pijete pivo?
Žena: Zásadně pivo nepiju!
Muž: A kde máte to Ferrari?