Pokec na veškerá témata, včetně ne-truckerských debat (Vaření, muzika, zážitky z cest, fotky....)

Moderátoři: Olda, -Ondra-, martin_100, cuisine, Chomuťák, Pavel Bíteš, mili, Pavel Šebek

Odpovědět
Hejvl
Příspěvky: 32
Registrován: pon zář 02, 2013 4:14 pm
Bydliště: Domažlice

Příspěvek

Obrázek





Obrázek

zdroj:FB
stř led 27, 2016 6:55 pm

Uživatelský avatar
kondor
Příspěvky: 41
Registrován: stř úno 24, 2010 4:03 pm
Bydliště: Blanensko

Co udělá batoh,když máš tu správnou uniformu...

Příspěvek

... lítám jako pták ...
sob led 30, 2016 8:50 pm

Uživatelský avatar
JOSEF 15
Příspěvky: 549
Registrován: sob lis 29, 2008 12:14 pm
Bydliště: Velka Biteš

Příspěvek

čtv úno 04, 2016 7:20 pm

Uživatelský avatar
Matúš Sabo
Zaklinač
Příspěvky: 2304
Registrován: úte úno 22, 2011 3:08 pm
Bydliště: Bystre n/T

Příspěvek

oli oli janko,
v robote mal manko,
bez rozumu bez lásky,
kradol z pumby bandasky
pát úno 05, 2016 1:31 pm

Uživatelský avatar
mawerick
Příspěvky: 113
Registrován: pát srp 25, 2006 12:11 pm
Bydliště: Východ Plzně
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek

Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká:
"Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí. Nebylo by
vhodné koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?"
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
"Vím, ale myslíte, že se na tom všichni naučí snadno jezdit?"
stř úno 10, 2016 7:42 am

Uživatelský avatar
Matúš Sabo
Zaklinač
Příspěvky: 2304
Registrován: úte úno 22, 2011 3:08 pm
Bydliště: Bystre n/T

Příspěvek

Zdroj : http://medzicas.sk/pa-pa-hovienka-nehnevajte-tam/



Stať sa to môže každému otcovi. Je na prechádzke s malou dcérou a zrazu zaznie obávaná veta: “Oci, kakať!” Nastáva tak nerudovská dilema: “Kam s ňou?”

Má poslať samotné dievčatko na dámske záchody, keď sa sama ešte poriadne neutrie? Alebo ju má vziať radšej medzi pánov?

Čo všetko môže zažiť otecko, keď vzal v núdzi svoje malé dievčatko na pánske toalety, opisuje spisovateľ Martin Macek Cabicar, otecko štvorročnej dcéry Viktórie.

Ale toto je chlapčenský!
Ak máte dcéru, pravdepodobne riešite podobnú dilemu, keď povie: “Oci, ja musím kakať!” Na pánsky, alebo na dámsky? Samozrejme, že ju odtiahnem na pánsky, lenže ona protestuje:

“Ale toto je chlapčenský! A ja som dievča.”

“No to máš smolu, ja na dámsky nejdem. Prečo sa ti tu tak nepáči?”

Načo Viki prednesie nesmrteľnú vetu: “Pretože tu je to plné pinďíkov.”

Na to nie je čo povedať. Má pravdu. Do značnej miery. Jeden pán pri pisoári musel na chvíľu prestať, ako sa začal smiať.

“A chlapci sú prasatá. Jožinko u nás hovoril, že raz počúral aj svetlá na strope.”

“No, to má výkon,” ocenil som a tlačil som ju do kabínky.

“A učiteľka sa vraj pýtala, čo to robí a on sa otočil a tiež ju počúral.”

Viacero pánov pri pisoároch muselo prestať, ale Viki si smiechu vôbec nevšímala.

“A pani učiteľka kričala, takže pribehla pani upratovačka.”

Na chvíľu nastalo ticho v napätom očakávaní. Viki si rozopla nohavice a ja som ju vysadil na záchodovú doštičku.

“A tiež ju počúral.”

Pánske záchody sa zmenili na “Comedy Show”.

“Radšej tlač,” povedal som zničene.

“Mne to nejde. Pomôžeš mi?”

Vedel som, že každý počúva, ale čo som mal robiť. Inak tu zmrzneme naveky.

“Heeee …,” začal som neochotne.

A Viki sa chytila: “Heeee …”

A odvedľa z kabínky sa ozvalo: “Heeee …”

A od pisoárov sa ozvalo niekoľkohlasné: “Heeee ….”

Boli sme Bratislavský Tlačiaci Zbor.

Viki to nadchlo, takže to skúsila ešte niekoľkokrát. Hlavne, že to zabralo a padalo to tam, čo komentovala slovami: “Jéj, mne sa úplne vysypalo bruško.” A potom to zaklincovala: “Ja urobím celú rodinku čokoládových anakond, ano?” Len som odovzdane prikývol.

“Ja si myslela, že si len prdnem a teraz sa mi narodila celá rodinka,” kopala nožičkami spokojne do misy.

“Ja to tu snáď dnes nedorobím,” ozvalo sa od pisoárov, keď ustal smiech.

Hotovo. Hľadal som navlhčené obrúsky, Viki chvíľu čakala, potom jej to prišlo dlho, tak hovorí: “Ty si zabudol hajzlík papier! A teraz tu budem musieť stáť a čakať až uschnem.” Našiel som ich.

Utreli sme, obliekli sa, Viki chcela sama spláchnuť. Tak som ju nechal spláchnuť a ona: “Pa Pa, hovienka! Majte sa, pekne plávajte a nehnevajte tam.”

Pri pisoároch by sme z fleku mohli vyberať vstupné. Ťahal som dcéru von. Kým si vyhŕňala rukáviky, aby sa poumývala, prišla s otázkou dňa: “Ocko a čo robia hovienka, ktoré nemajú mamičku ani otecka?”

Prehltol som vetu, že to asi budú zasrané siroty a rýchlo jej umyl ruky. Pisoáre sa konečne uvoľnili a jeden z potrebu robiacich v stoji pri vychádzaní von vraví kamarátovi: “Tu je to skvelé, sem musíme chodiť častejšie.”

No. My nie. Už nikdy.
oli oli janko,
v robote mal manko,
bez rozumu bez lásky,
kradol z pumby bandasky
čtv úno 11, 2016 3:54 pm

sof
Příspěvky: 2652
Registrován: ned lis 27, 2011 3:29 pm
Bydliště: ..

Příspěvek

Obrázek
čtv úno 11, 2016 5:08 pm

Mickl
Příspěvky: 203
Registrován: stř led 30, 2013 6:11 pm
Bydliště: Česká Třebová

Příspěvek

Ideální manželka
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát
slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.* * Potom jsem
vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je
do školy. Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla
do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z
práce vyhodila. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu
jsem se zdržela... Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem
se musela vrátit. Takže jsem koupila i klobásky na gril... ty má ten můj
strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo,
dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové
přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala
si nov ý balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a
kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na
levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a
dala spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem
zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem
vyžehlila. Snědla jsem ko usek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně
spát.Když v tom mi blesklo hlavou: "HRŮZA" ! Vylítla jsem z postele...*
* Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ještě chudák
nešukal !!!..
úte úno 23, 2016 5:15 pm

optimus
Příspěvky: 27
Registrován: ned lis 08, 2015 7:32 pm
Bydliště: praha

Příspěvek

:valetsesmihy: :valetsesmihy: :valetsesmihy: :valetsesmihy: :valetsesmihy: :valetsesmihy: :valetsesmihy: :valetsesmihy: :valetsesmihy: :valetsesmihy: :valetsesmihy:
úte úno 23, 2016 5:43 pm

xkubisekx
1. NAPOMENUTÍ
Příspěvky: 363
Registrován: ned lis 02, 2008 1:32 am
Bydliště: Zlín

Příspěvek

Mickl - kradu na FB

Boží.... :valetsesmihy:
Není umění jet na západ, ale na východ. Do portugalska dojede i chobot s osobákem, do Kazachstánu Pan řidič...
úte úno 23, 2016 8:53 pm

Uživatelský avatar
Matúš Sabo
Zaklinač
Příspěvky: 2304
Registrován: úte úno 22, 2011 3:08 pm
Bydliště: Bystre n/T

Příspěvek

oli oli janko,
v robote mal manko,
bez rozumu bez lásky,
kradol z pumby bandasky
čtv úno 25, 2016 6:38 pm

kuntík
Příspěvky: 986
Registrován: pát črc 17, 2009 3:11 am
Bydliště: JM

Příspěvek

Volá bavorský ministr vnitra kancléřce Merkelové: "Na českých hranicích je 80 milionů emigrantů. Co mám dělat?"
Odpověď: "V žádném případě je nepouštějte dovnitř!"
"V tom je ten problém", říká ministr. "Jsou uvnitř, jsou to němci a chtějí ven."
asi se na tu šoféřinu...
už se stalo...
ned úno 28, 2016 1:52 am

Pája 007
Příspěvky: 39
Registrován: pon říj 18, 2010 5:28 pm
Bydliště: Květná

Příspěvek

Přijde babka na úřad a povídá úředníkovi: "Čest práci, soudruhu".
Úředník jí povídá:
"Babičko,vždyť Vy jste si spletla dobu"!
Babka odpovídá:
"Dobu možná, panáčku, ale tebe ne!"

Babiš v přehradě
co se stane, když hodíte babiše do přehrady? nejprve vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista

"Je ještě něco, co Babiš neovládá?"
"Češtinu."

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici.Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo."Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"Ostravák: "Jasně, jak si to poznal?"Prodavač: "No, podle té piči."Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řikal, abys zůstala doma."

Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.
Začne křičet na manžela. Muž jí povídá:
„Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou.“
Manželka odpoví:
„Za mnou, ty děvkaři? Vždyť ji vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!“
Muž jí v klidu povídá:
„Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím. Je to žena tvého milence...“

Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka - cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier, ktorý sedel opodiaľ:
- Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku!
Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol:
- Viete, kto som ja? Ja som minister!
Turista vytiahol z vrecka preukaz.
- Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!
- Aha, to som nevedel, pokrčil plecami pastier.
O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk.
Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to nestihne. Volal zúfalo na pastiera:
- Pomoc! Čo mám robiť?
Ten priložil si ruky k ústam a zakričal:
- PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!

Hyperaktivní dítě jde spát, nemůže usnout, tak počítá ovečky: "Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepice, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, hééééj makaréna"

Ženská přijde k doktorovi s bolestí v oblastí břišní.
Doktor ji prohlédne a povídá ji: "No tak myslím, že za pár měsíců můžete začít nakupovat plenky."
Ženská celá nadšená: "Jsem těhotná? Ale to je báječné."
"Ne, máte rakovinu střev."

Proč nikdo na Slovensku nechce hrát volejbal? Protože nikdo nechce být smečiarom.
ned úno 28, 2016 1:52 pm

Rummcajs
Příspěvky: 966
Registrován: pon led 02, 2012 3:27 pm
Bydliště: V Židech

Příspěvek

Obrázek
ned bře 06, 2016 11:12 am

Mickl
Příspěvky: 203
Registrován: stř led 30, 2013 6:11 pm
Bydliště: Česká Třebová

Příspěvek

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na oslavu.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník,
zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík.
Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr,
proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama,
snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr.
Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl,
že dům bude celou noc prázdný.
Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchyni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli.
"Ta kurva se schovávala pod postelí.
Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem.
Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala.
Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr!
Doufám, že se zase nevysere u dveří !"To ticho v taxíku bylo okouzlující ....
úte bře 08, 2016 7:53 pm

Odpovědět

Zpět na „Netechnická témata“

Kdo je online

Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 4 hosti