Moderátoři: martin_100, Olda, -Ondra-, cuisine, Chomuťák, Pavel Bíteš, mili, Pavel Šebek
-
Matúš Sabo
- Zaklinač
- Příspěvky: 2428
- Registrován: úte úno 22, 2011 3:08 pm
- Bydliště: Bystre n/T
Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"
z kuchyně se ozývá: A co by jsi chtěl k večeři, miláčku? Udělám ti kuřecí kousky s omáčkou, nebo ti upeču stejk, máme tady krásný kousek panenky... anebo máš chuť na gulášek? Manžel odpovídá z obýváku: No, tak teda ten stejk, bych si vybral... A manželka na něj: Ty si ohřej párek, já tady mluvím s kocourem...
Karosa C744 s osmikvaltem - královna silnic...
Od teď všude autobusem a neuhýbám...
Co je největší záhadou přírody? Ženské oko! Z desíti metrů vidí blond vlas na světlém saku, ale z půl metru nevidí garážová vrata !!!
Od teď všude autobusem a neuhýbám...
Co je největší záhadou přírody? Ženské oko! Z desíti metrů vidí blond vlas na světlém saku, ale z půl metru nevidí garážová vrata !!!
Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna, když má žena
doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón,
kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do
prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale
hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhého pytle. Ozve se kokokokodák.
"Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do
třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho.
Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile, když jsem
zticha, tak jsem asi brambory, ne?"
doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón,
kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do
prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale
hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhého pytle. Ozve se kokokokodák.
"Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do
třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho.
Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile, když jsem
zticha, tak jsem asi brambory, ne?"
Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po Moskvě, do každého koutku posvítí.
Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Hledám poctivost,vysvětluje trpaslíček.
To tady nehledáš dobře, to víš ten Putin, zkus to v Americe.Ta je vzorem všech ctností.
Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po New Yorku, do každého koutku posvítí.
Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Hledám poctivost, vysvětluje trpaslíček.
To tady nehledáš dobře, to víš ten Obama, zkus to v Česku. To je vzorem všech ctností, mají tam svobodu, demokracii, láska a pravda tam zvítězila.
Běhá trpaslíček se smutnou tvářičkou po Praze, do každého koutku nahlídne.
Co hledáš drobečku, ptají se lidé.
Ále, měl jsem takovou malou lucerničku..., vysvětluje trpaslíček.
Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Hledám poctivost,vysvětluje trpaslíček.
To tady nehledáš dobře, to víš ten Putin, zkus to v Americe.Ta je vzorem všech ctností.
Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po New Yorku, do každého koutku posvítí.
Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Hledám poctivost, vysvětluje trpaslíček.
To tady nehledáš dobře, to víš ten Obama, zkus to v Česku. To je vzorem všech ctností, mají tam svobodu, demokracii, láska a pravda tam zvítězila.
Běhá trpaslíček se smutnou tvářičkou po Praze, do každého koutku nahlídne.
Co hledáš drobečku, ptají se lidé.
Ále, měl jsem takovou malou lucerničku..., vysvětluje trpaslíček.
z facebooku:
Žil jednou jeden král a ten měl tři dcery. Fialku, Růženku a Cihelku. Jednoho dne se přišla Fialka teptat: " tatínku, proč se jmenuju právě Fialka?" "Víš děvenko, když jsi byla ještě docela malé dítko, spadl ti na hlavičku lístek Fialky". Druhý den se přišla zeptat Růženka: "tatínku, proč se jmenuju právě Růženka?" "Víš děvenko, když jsi byla ještě docela malé dítko, spadl Ti na hlavičku lístek růže". A další den přišla Cihlelka a povídá:"huhuhuáuhuuuhhu."
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov.
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
˝Chlapi,˝ říká první, ˝naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty˝
˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme. Kolegové z práce.˝
Žil jednou jeden král a ten měl tři dcery. Fialku, Růženku a Cihelku. Jednoho dne se přišla Fialka teptat: " tatínku, proč se jmenuju právě Fialka?" "Víš děvenko, když jsi byla ještě docela malé dítko, spadl ti na hlavičku lístek Fialky". Druhý den se přišla zeptat Růženka: "tatínku, proč se jmenuju právě Růženka?" "Víš děvenko, když jsi byla ještě docela malé dítko, spadl Ti na hlavičku lístek růže". A další den přišla Cihlelka a povídá:"huhuhuáuhuuuhhu."
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov.
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
˝Chlapi,˝ říká první, ˝naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty˝
˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme. Kolegové z práce.˝
Scania R streamline Topline E6 (2015) + plachta Krone(2015) lowdeck
Mými životními vzory jsou Kentán z Montargi, Bender a Homer Simpson
Mými životními vzory jsou Kentán z Montargi, Bender a Homer Simpson
-
zdenekjihlava
- Příspěvky: 1566
- Registrován: sob zář 04, 2010 10:53 am
- Bydliště: jihlava
-
Matúš Sabo
- Zaklinač
- Příspěvky: 2428
- Registrován: úte úno 22, 2011 3:08 pm
- Bydliště: Bystre n/T
-
efendy
- Příspěvky: 143
- Registrován: pát lis 16, 2007 8:45 pm
- Bydliště: Jeseník nad Odrou
- Kontaktovat uživatele:
V baru začne řvát jeden chlap na druhého: "Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu." Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí. První řve znovu: "Šukal jsem Tvojí mámu..." ... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně: "Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..." A ten druhy konečně odpoví: "Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej."
RE
Chlubí se chlápek: „Od té doby, co jsem ztratil klíče od sklepa, mi žena neřekla křivého slova.”
„A co je ve sklepě?”
„Moje žena!”
Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně:
"...skládám poklonu i stomilionovému Česku."
Poradce se k němu nakloní a říká:
"ale pane, je jich jenom 10 milionů."
A Fidel na to: "Nekecej, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!"
Matka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 korun. Manžel nemohl včera celou noc usnout!"
„A co je ve sklepě?”
„Moje žena!”
Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně:
"...skládám poklonu i stomilionovému Česku."
Poradce se k němu nakloní a říká:
"ale pane, je jich jenom 10 milionů."
A Fidel na to: "Nekecej, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!"
Matka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 korun. Manžel nemohl včera celou noc usnout!"
Když mi bylo pět, maminka mi řekla, že klíčem k životu je štěstí. Když jsem přišel do školy, zeptali se mě, co chci být, až vyrostu. Napsal jsem "šťastný". Řekli mi, že nerozumím zadání. Já jim řekl, že oni nerozumí životu.
Opilci
Potkají se dva opilí před vchodem u baráku:
"Nazdar! Já sem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, ja tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"
Potkají se dva opilí před vchodem u baráku:
"Nazdar! Já sem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, ja tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 35 hostů