TRUCK-FORUM.cz

mikac : to nemá chybu. Kradu a hned jsem to dal na FB

Trošku ohranej, ale z osobních důvodů se mi tahle verze líbí nejvíc

Nobelovú cenu mieru by malo dostať Stredozemné more zato, že prijalo najviac imigrantov

Matus 815..... právě naopak ,,,bohužel ..... chybí tam aspon 4 nuly ...

Jelikož dělám dispečera tak jsem si to video s českým dispečerem musel ukrást na svůj Fakebook aby chlapi viděli co je někdy možná potká

troška humoru nezaškodí.... chtěl sem to dát slepičákům do chlívku , ale ušetřím jejich EGO

https://www.youtube.com/watch?v=uuBlmYB ... e=youtu.be

https://www.youtube.com/watch?v=fd68QeS ... e=youtu.be

Adam odjel z ráje na služební cestu. Po týdnu už chodí Eva po ráji celá
nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a
rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do
propasti. Pak kolem jde pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na
strom a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic...
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: Skočí do vody,
čapne pstruha, šoupne si ho do "kapličky" a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
jak skončili mamuti UŽ TEDA VÍME.
Proč mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby...



Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?
Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci.
Bajéčné, děkuji. Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká:
Ty jo, Karle, já mám takovou chuť na chlapa!
Marie, a víš, že já taky!?

K zamyšlení:
Minule som videl auto s nápisom "Som veterinár, jazdím ako zver". Tak si pomyslim: "Plné cesty urológov."

Zraněný Vinnetou dorazí do spřátelené indiánské vesnice, kde se jej ujme dívka nesmírné krásy pravící:
- Vidím, že můj bratr je zraněn, nechť nechá svou hlavu spočinout v mém klíně!
Vinnetou poslechne, uloží se do jejího klína a ptá se po jméně.
- Tak jako orosený kvítek svojí krásou osvěžuje pustou prérii, tak já svojí přítomností přináším půvab do této vesnice. Říkají mi proto Květana.
Vinnetou stále s hlavou v jejím klíně natáhne nosem trochu vzduchu a odtuší:
- Víš co, já ti budu říkat raději Ribanna...

Mafiánský boss šel sám na ryby. Na krku zlaté řetězy, na prstech prstýnky s drahokamy a k tomu po kapsách bankovky. Pro zpříjemnění čekání si vzal ještě 2 litry vodky. Ryby nebraly, tak se opil a usnul. Když se po pár hodinách probral, zjistil že prsteny, řetězy i bankovky jsou pryč. Zavolal kamarády a spolu s nimi pak prozkoumal okolí. Po obhlídce se shodli, že pachatel bude nejspíš z blízké cikánské osady. Přijeli tam a poptali se na chatrč, ve které má bydlet vajda. Ten je za pár cigaret nasměroval k největší chatrči na konci vísky. Mafiáni zaklepali a za pár chvil vyšel před domek asi 60letý špinavý cikán v tílku a trenýrkách. Na krku měl zlaté řetězy, na prstech prstýnky a z trenek mu trčely samé vysoké bankovky. Mafiáni se zeptali odkud to všechno má. „Jáj gádžove, to byste nevěrili. Štráduju si to tak kolem rybnika a co nevidim. More ožralé sa tam valí v bahně, totok všetko mal u sebe. Tož som to čórnul a pak som jej eště betélně opichal do riti!“
Mafiáni se nevěřícně podívají na šéfa.
Ten přijde k cikánovi, pozorně si ho prohlédne a povídá:
„Jdem, chlapi. Tohle nejsou moje věci.“

Poslední slova ženy, která pomočila Korán:
"Kdybych věděla co z toho bude, tak se na to vyseru."

Nové príslovia a porekadlá podľa smernice EÚ:
Kto ťa nezabije,
ten ťa znásilní!

Jak na terorismus:
Do boje proti ISIS by měli nasadit brokolici. Dočetl jsem se, že zadržuje volné radikály.

Víte, proč bačové nosí holínky?
...
Protože je tam dost místa pro zadní nohy ovcí.

„Vy jste dvojčata?“
„Proč myslíte?“
„Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí.“
„Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz!“

Dneska jsem slyšel
Jaký je rozdíl mezi rychlou ženskou a pomalou ženskou. ? rychlá je běhna a pomalá coura.

Číňan přijde do židovské prodejny koupit černou podprsenku, velikost 38.
Majitel, Žid známý jako velmi šikovný obchodník, podotkne, že se černé podprsenky těžko shání, že se málo objevují na trhu. Proto je jejich cena 50.00 $ za kus. Číňan koupí 25 kusů.
Vrátí se za pár dní a koupí 50 kusů. Žid podotkne, že mezitím zdražili a prodá mu je za 60.00 $ za kus.
Číňan se po měsíci opět vrátí a koupí všechny zbývající podprsenky v obchodě a to za 75.00 $ za kus.
Velký zájem o černé podprsenky č. 38 zaujal židovského obchodníka a proto se zvědavě ptá Číňana:
„Pověz mi, prosím tě, co vlastně děláš se všemi těmi podprsenkami?“
Číňan odvětí: „Stříhám je na dvě poloviny a prodávám jako jarmulky Židům za 200.00 $ za kus.“

.